Воскресенье, 20.08.2017, 12:47
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
НОВОСТИ
АВТОКРЕДИТ БЕЗ ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО ВЗНОСА
  • УСЛУГИ ПРИВАТБАНКА
  • СПОРТИВНЫЕ АВТО
  • Bugatti Veyron 16.4 Super Sport-Самый быстрый автомобиль в мире
  • Bugatti Veyron-технические характеристики
  • Maxximus G-Force новый очень быстрый суперкар
  • Скоро появиться самый быстрый автомобиль в мире 1600км/час
  • Saleen S7 мощнее Bugatti
  • Самый быстрый серийный Porsche GT9-R
  • Keating TKR – 416км/час
  • Shelby Supercars – Ultimate Aero Twin Turbo-суперкар 411(438)км/час
  • Koenigsegg Agera-конкурент Bugatti
  • Самые мощные суперкары 21 века
  • Lamborghini-Murcielago
  • Koenigsegg CCX-первый после Veyron
  • Porsche 911 Turbo GTstreet
  • Mercedes-Benz SL65 AMG-спортивная мечта
  • Самый быстрый внедорожник в мире Mercedes G 55 AMG G-Couture
  • МАТЕРИАЛЫ
  • Самый быстрый мотоцикл– Dodge-Tomahawk 640км/час
  • Установка электростеклоподъемников на ВАЗ 2108 , 2109 и 21099
  • ДРУГИЕ РЕКОРДЫ СКОРОСТИ
  • Новый Ferrari 612 Scaglietti
  • Рейтинг самых надежных автомобилей
  • КОРПУС ДЛЯ САБВУФЕРА СВОИМИ РУКАМИ
  • ТЮНИНГ ГАЗ 69
  • ТЮНИНГ КАРБЮРАТОРА ДААЗ 21083 Солекс доработка
  • Категории раздела
    Мои статьи [138]
    АВТОАНЕКДОТЫ [2]
    АВТОАНЕКДОТЫ
    РАСКРУТКА САЙТОВ [5]
    ИНТЕРНЕТ РАБОТА [2]
    Мотостатьи [1]
    Друзья сайта
  • ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ, Работа на дому вакансии
  • СИТРОЕН
  • Автовишка Рівне
  • Автокредит без первоначального взноса
  • Копання криниць Рівненська область
  • Поиск
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Rambler's Top100
    Главная » Статьи » АВТОАНЕКДОТЫ

    АВТОАНЕКДОТЫ
    Объявление в газете во время эпидемии свинного грипа: Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 го.



    Звонит муж своей жене:
    -Ты где?
    -Я в норе.
    -В какой норе?
    -Ну в той, что ты мне подарил.
    -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
     


    Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
    За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    - Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

     В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".

     Криминальные новости.

    Маньяк-автонекрофил надругался над ладой калиной, подкараулив её на выходе с конвейера.

     

    А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

    Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом:
    Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве. (занавес)

    В Харкові з"їзд хірургів.
    Виступає хірург з америки:
    - ОТ у нас в Америці у ДЖона на пилорамі відрізало обидві руки, ми йому пришили нові, так зараз чемпіон світу по БОксу.
    Аплодисменти в залі.
    Виступає хірург з Франції:
    - От у нас у Фрації у Петруа, під електричкою відрізало обидві ноги, ми йому пришили нові, так зараз чемпіон світу з бігу.
    Аплодисменти в залі.
    До виступу запросили кандидатів з Української сторони:
    - А от у НАс Василь, п"яний, випав з п"ятого поверх, так ми йому замість голови - ЖОПУ пришили, так зараз начальником ГАІ робить.

     

    СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.
     


    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

     

    В магазине автозапчастей.
    Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    - Есть бампера?
    - Есть, на какую машину?
    - Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    - И тормозные колодки дайте...
    - На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    - А ты, бля, как думаешь!!!???


    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
    - та чо ж не поховаю,синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже
    фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    -слава Йсу.
    Дід обертається
    - слава навіки!
    - а шо, діду, закопали того?
    - та закопав..
    - та як закопали, як во він лежит.
    - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов.
    В ДАІ б'ють тривогу:
    шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного.
    Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
    Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
    Підходить до гробаря і каже:
    - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!!!!!!!!!

    Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
    — Осторожно, там ремонт дороги.
    На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
    — Что стряслось, я тут волнуюсь…
    — Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
    — Ну ладно…
    Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:
    "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"
     
    - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
    - Повидали бы свет…
    - Этот или тот? — спрашивает муж.
     
    Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
    — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.
     
    Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
     
    Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
     
    Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит: 
    - Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража. 
    - Ну ладно, цепляй. 
    Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. 
    На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: 
    - Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
     
    Вчера я потерял свой автомобиль…
    — Неужели разбил? Или украли?
    — Нет. Жена получила права.
     
    …В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
     
    — Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
     
    Главное правило при переходе через улицу: 
    - Не переходить улицу на тот свет!
     
    Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
     
    У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…
     
    Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
    — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
    Жена ему:
    — Где?
    — В электричке. 
    — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно… 
    — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
     
    Новая русская рулетка:
    переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
     
    Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» 
    Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: 
    — У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. 
    На это «Мерседес» отвечал: 
    — А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? 
    И «Запорожец» засунул… 
    С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
     
    Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" 
     
    Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
    Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
     
    На заседании МВД: 
    "Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".
     
    Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. 
    Ролик выглядел так: 
    Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается. 
     
    Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч. 
    - Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо? 
    - Не волнуйся, у меня есть запасное. 
     
    Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
    — В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
    Блондинка: — А чего так долго?
    — Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
    — А зачем колеса менять?
    — На зимние… В Европе с этим строго!
     
    Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… 
    С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
     
    Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. 
    — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. 
    Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает: 
    — Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
     
    Дальнобойщик с женой лежат в постели. 
    Жена: 
    - Милый, возьми меня!
    - Дальнобойщик:
    - Дорогая, успокойся, мы никуда не едем. 
     
    Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч. 
    — Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо? 
    — Не волнуйся, у меня есть запасное. 
     
    В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
     
    — С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: 
    — Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
     
    Как из "Запорожца" сделать кабриолет? 
    Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
     
    В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается: 
    — Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.
     
    - Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
    "Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
    - "Фольксваген-Фольксваген".
     
    Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
     
    Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит: 
    - Пап, а можно я ещё немного погуляю?
     
    На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
    "Последний шанс перед автомагистралью!".
     
    Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите?
     
    Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. 
     
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
     
    Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
     

    Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?

    Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?

    Чат:
    -zdes" trudno bez yazika
    -а в Америке плохие дороги?
    -pri chem zdes" dorogi?
    -а при чем здесь уазик?

    Подъезжает на стоянку Мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию. 
    Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. 
    Мужик на мерсе - Что, воруют?
    Владелец запорожца - Нет, $рать повадились.

    - Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..

    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все.

    В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
    сломали обе ноги.

    Таврия - серьёзный автомобиль.
    Если их таких соберётся в стайку штук пять - они легко могут отгрызть брызговик у Камаза. 

    И небольшая порция баянистых приколов:

    Ехал в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный. Все сели... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... 
    И протягивая 15р. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!".
    Пасажиры были убиты

    Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса.... 
    8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

    Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
    глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
    - гаи, скорая... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?" Вот последний вопросик она ему и задала:
    - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    - Шофером на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    - @ля, не дай Бог дожить!

    Сайт знакомств:
    - Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
    Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

    А вот ответ парня на такую рекламу:
    Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

    Из чьей-то жизни:
    Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "опять аккум сдох!" "как он меня достал разряжаться!!!" "че ты хочешь, он стар как г..вно мамонта" "лана, пацаны, фигня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!" я сполз под руль

    - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
     
    Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…
     
    Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
     
    Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
    Пересчитал и говорит: 
    — Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!! 
    Один из быков, самый толковый, отвечает: 
    — Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
     
    - Водитель, почему вы превысили скорость? 
    - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. 
     
    -Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
    -Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
     
    Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».
     
    — Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
    — H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
    — Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
     
    Объявление в маршрутке:
    "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
     
    Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
     
    - Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    - Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!
     
    Из инструкции по торможению двигателем:
    … Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
     
    Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная. 
    - Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
    - Меня это не интересует, — говорит муж. 
    - Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом. 
     
    Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: 
    — Где я? 
    Медсестра отвечает: 
    — Вы в 25-ой. 
    — Палате или камере? 
     
    Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
    - Вы забыли сверток!
    - Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
     
    Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
    — Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.
     
    Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик: 
    - Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб. 
    Механик (скептически): 
    - И сколько pаз? 
     
    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
    "Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске".
     
    Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". 
     
    Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем "Вольво"…. 
     
    Из милицейского протокола:
    …угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"… 
     
    Стандартная ситуация: врезается "Запоророжец" в "Мерседес". 
    Водила "мерса" вылазит из машины: 
    — Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?! 
    Водитель "запора": 
    — Я… я… я типограф… 
    — Чё? А я типа быдло, что ли? 
     
    Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
    - Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
    - Не знаю, инспектор еще в больнице.
     
    Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
    — Вам плохо?
    — Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
     
    Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
    - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
    - Я боялся ее испугать.
     
    Звонок в автомастерскую:
    — Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
    — А что такое?
    — Вода в карбюратор попала.
    — Хорошо, где находится машина?
    — Да метрах в пяти от берега.
     
    Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
    - Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
    - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
     
    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
    Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый он у тебя, однако.
    — Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
     
    На автомобильной выставке:
    - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
     
    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
    — Мама! Мама! Смотри: река!
    — Мама! Мама! Смотри: корова!
    — Мама! Мама! Смотри: паровоз!
    — Папа! Папа! Смотри: блондинка!
     
    Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
    Инспектор:
    - Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…" 
     
    Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… 
    — Мyжики! Что слyчилось?
    — Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал… Ходить учим…
     
    Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
    - Ставлю 350 на пятую колонку!
     
    Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
    — Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
    — А я бы остался доволен заменой поpшня. 
     
    Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
    Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
    - Стpаховой агент yже пpиходил?
    Тот отвечает:
    - Hет… ещё…
    - Hy, тогда я с вами пpилягy…
     
    Кинг-Конг хватает красную "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: 
    "Божья коровка, улети на небо…" 
     
    - Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня. 
    - Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
     
    Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
    -Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
    -Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
    -Это тебе так твой муж сказал?
    -Нет, твой.
     
    Две подруги, одна за рулем:
    -Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
    -А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.
     
    Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась. 
    — Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
    — Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.
     
    Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
    - Куда?
    Одна из женщин: — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
    - Ой, то есть направо!
    Таксист (совершенно невозмутимо):
    - Не первый раз женщин везу…
     
    Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
     
    Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
     
    Вечером жена говорит мужу:
    -Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? 
     
    -Тетя Маша! Я вашу Галю того…
    - Так женись!
    - Да нет, я ее автомашиной того… 
     
    Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
    аптеке.
     
    Объявление в маршрутке:
    "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
     
    Новый ИЖ — кабриолет!
    Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
    Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.
     
    - Почему вы превысили скорость? 
    - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

    Категория: АВТОАНЕКДОТЫ | Добавил: alexandr (14.04.2010)
    Просмотров: 506
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2017Бесплатный хостинг uCoz